Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял. 1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. 2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. 3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: " Бля, да тут еще и море есть!".
Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию:" Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане." и написала свой адрес. Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, вообщем-кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит: - Вы знаете, мне кажется, что вы мне неподойдете! - Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду-у меня рук нет, гулять тоже- у меня ног нет. Женщина обреченно: - А удовлетворять? - Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде!
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: - Маша, ну, не могу я сейчас... - ... - Маша, руки у меня заняты! - ... - Маша, не могу, ссу я... - ... - Х%й у меня в руках!!! - ... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий? - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
- Что ты такой грустный? - Да вот, топиться иду. - С ума сошел! В новом костюме?!
- Алё! Это 359-61-81? - Нет 359-61-82. - Ну пофиг рядом. Мишу позови!
Заходит мент в камеру с евреем и говорит: - Держи лопату - будешь копать! - А ты дай лопату с моторчиком! - Где это ты видел лопату с моторчиком? - А где ты видел еврея с лопатой?
Стреляются колобок и чебурашка: - По ушам не стрелять! - И по голове тоже!
Учительница нарисовала на доске яблоко. Учительница: - Дети, что это? Дети (хором): - Задница! Училка выбежала с плачем в кабинет директора: - Так и так дети довели!!!!! Директор врывается в дверь класса: - Плохо себя ведете! Опа! А что это на доске задница делает?
Зашли немцы в русскую деревню. Смотрят - никого нет. Присмотрелись - видят старика на лавке. -Здорово дед. -Здорова. - Как тебя зовут, дед? - Иван. - На, Иван пряник. Покажешь где партизаны прячутся? - Покажу, чего не показывать. - Иван как у тебя фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник! Сами найдем.
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!! Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора: - Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!! Он (спокойно так): - Что? - Пошел ты в жопу!!! Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он: - А знаешь, что я тебе скажу
... Читать дальше »
Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
"Новому русскому" приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса. - Так, компьютер - три штуки, покупаем. Принтер - три штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Столы - три штуки, покупаем. Коврик для мышки - три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.
Милиционер останавливает машину, из нее выходит водитель. Милиционер: - Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему участку, не нарушив правила дорожного движения. В следствии этого вам причитается денежное вознаграждение. Водитель: - Хорошо, права себе куплю. Милиционер: - А у вас нет прав? Жена: - Да, что вы пьяного слушаете! Мент: - Да вы еще и пьяный? Тут открывается задняя дверь и из нее выбегает теща с криками: - Так и знала, что на ворованной машине далеко не уедешь. Мент: - Вы еще на ворованной машине? Тут заднего сидения раздается голос тестя: - Это мы к таможне подъехали? Наркоту прятать?
